Woody Allen

" Et si rien n'existait, si tout n'était qu'illusion? Dans ce cas, j'aurai payer ma moquette beaucoup trop chère"- Woody Allen

Lorsqu'il m'arrive de mal composer avec mon présent, de croire que l'imparfait de mon futur sera imminent, lorsque je fais des poussées de stress et me casse la tête avec des petits riens ou pire encore, avec des riens inexistants, je me rappelle Woody et j'arrive (un peu) à relativiser.

Ce qui me fait douter de ma santé mentale, c'est que Woody Allen est un hypocondriaque avoué, un être pathétiquement angoissé et torturé.

Et moi, j'en fais mon Maître Zen!

Soirée de lutte familiale

Directement de Verdun, PQ, voici, mesdames et messieurs, le gala de lutte familial de Jacques Rougeau. wouhouhou! (foule hystérique-en-délire)

Putain! Que je me disais, mais qu'est-ce que je fou ici??!

Ziiippp...(Bruit d'un rembobinage)

En après-midi, une copine téléphone pour nous demander, à moi et l'homme de la maison si nous avions des projets pour la soirée.
" Bah, rien de bien précis qu'on lui répond. ( Pour être bien précise, ici, le On exclu la personne qui parle, c'est l'homme qui avait décroché le sans fil)
-Ma soeur a des billets pour la lutte, j'ai pensé vous inviter.
-......
-Come on..C'est de la lutte familiale. Sans sang, violence, femmes à moitié nues qui promènent des pancartes.
-Heu..ok?

Donc, à l'heure dite, nous quittions le confort de notre salon, direction, l'auditorium de Verdun. Je m'attendais à vivre un puissant dépaysement, à y rencontrer des êtres étranges/bizarres/exclus de mon "monde" habituel.
Pas vraiment.
Beaucoup de familles avec de jeunes enfants, des vieillards, de jeunes couples. Une faune bigarré, variée en formes et en couleurs mais pas tellement plus qu'ailleurs.

L'animateur de foule (Le fils légitime de Mario Lirette, rien de moins) est énergique, il donne envie d'être content d'être là. Autour de nous, les gens sont survoltés. Ils sont totalement heureux d'être là! Ils le crient avec de grands applaudissements et des sifflements bruyants.

Premier constat qui m'a foudroyé; il y a encore des gens pour croire que la lutte ce n'est pas arrangé. Pour vrai de vrai.
-Ils crient à s'arracher la luette pour prévenir du danger immédiat qui guette le (pôvre) lutteur qui, à genoux au sol, ne voit pas l'être sans scrupule qui s'apprête à le frapper en vrai sauvage et à attaquer de dos.

Le phénomène de foule est remarquable.

- Sortent leurs pancartes comme de vrais pantins aux ressorts bien huilés. DEUX (pour le compte de deux. À trois le lutteur est out.) Pourri (pour mettre en évidence leurs partis pris)....

Et lorsque, je ne sais trop quand, je n'ai pas réussi à le découvrir, la foule crie joyeusement d'une seule voix des; "holly chit".

Un des lutteurs (Je ne sais plus son nom. Fido??) à les cheveux montés en mowak rouge. Son costume de scène est un habit de lutteur décoré artistiquement d'os de chien. Signe distinctif; il jappe. Et bien, je sais que c'est dur à croire; la foule jappait avec lui!!

Bref, je m'intéressais plus aux comportements humains des spectateurs qu'au spectacle en lui même (quoique..)

Puis, "Spiderman" est arrivé. Il ferait un incroyable gymnaste. Très agile, habile. Des réflexes de super héros. Il était épatant!
Grâce à spiderman, je commençais vraiment à m'amuser!

Plus tard, un géant est venu massacrer tout les autres lutteurs (le gagnant de cette mêlée devait passer TOUS les autres lutteurs par dessus la troisième corde)
L'homme assit devant moi n'arrêtait plus de s'étonner; mais quel spectacle! Oh..ça ca fait mal! Mais...il va tous les avoirs...Bref, le monsieur était content!

Puis, Jacques et J-J Rougeau sont arrivés sur le ring. Hier, soir, on (ici le On m'exclue totalement et revient de droit au comédien Émmanuel Auger) a souligné les 30 ans de carrière de Jacques. C'était un moment sympathique.

Moi Jacques, j'ai déjà voulu l'épouser. Je devais avoir 10-11 ans. J'écoutais la lutte à la télé avec mes cousins et BANG. Coup de foudre pour le beau et bon (il était un gentil) lutteur.

J-J, son fils est petit mais très habile. Je prédis qu'il ira loin!!

À voir lutter en vrai l'homme qui-a-presque-failli-devenir-mon-mari, je commençais à être sérieusement contaminée par la foule! Je n'avais plus assez de deux mains pour applaudir!
Puis, le gros géant de 7 pieds s'est mit à malmener sérieusement le pauvre Jean-Jacques ( Mon presque-fils!!).
Méchant gros monsieur...

À un moment donné la soeur de ma copine me tape sur l'épaule.
- Heu..Zezette, calme-toi! C'est parce que c'est juste un spectacle...

-Pfuuttt!!! Je l'sais!

Juste pour jouer

Les règles; incrire la première pensée venue. Sans réfléchir. Sans tricher. Vous ne pouvez utiliser les prénoms de votre entourage.
*Les commentaires entre parenthèses ont été ajoutés par la suite.

a-) Arianne Moffat. ( J'adore sa voix. "Je rentre à mtl" Toujours un peu triste à fredonner de retour de voyage.)

b-) Besoin d'amour ( source de vie)

c-) Croustilles ( péché mignon)

d-) Dan Bigras ( Le ring interieur, est à l'image que j'ai de lui; tendre, givré, fucké,intense)

e-)École des cèdres ( Mon école primaire. Pleins de beaux souvenirs. Les jeux de princesse Léa)

f-) Famille ( composition; la mienne, celle de l'homme, la nôtre et les ami(e)s)

g-) Guy A. Lepage ( Pour l'ensemble de son "oeuvre")

h-) Hauthing, the ( Sur illico, chaîne 64) ((..grr..j'adore cette émission, mais je ne l'écoute jamais lorsque mon homme n'est pas à la maison))

i-) Indépendance ( J'espère qu'IL avait raison et que cette prochaine fois verra le jour)

j-) Jeannette Bertrand ( très beau modèle, femme inspirante et touchante)

k-) King, Stephen. (J'en ai tellement frissonner de peur et de bonheur en lisant ¨CA". Tout lu, presque tout aimé.)

l-) Levy, Marc ( Il écrit de petits bouquins parfaits pour les vacances)

m-) Maman ( une grande fierté, un immense bonheur)

n-)Noce. ( Un des plus beaux jours de ma vie. J'assume!!)

o-) Oh my god. ( J'utilise allègrement cette expression pour marquer ma surprise, mon étonnement)

p-)Phil Collins (ohh superman where are you now, when everythings gone wrong somehow?)

q-) Une vieille blague un peu poche. (Qu'elle est la différence entre un homme et le logo d'hydro québec? Aucune. Un gros zéro avec une p'tite queue)

r-) Restaurant. (J'adore cuisiner, j'y consacre beaucoup de temps mais j'aime aussi me laisser impressioner par l'enthousiasme des autres)

s-) Sexe. ( quoi d'autre??)

t-) Tablée ( J'adore lorsque à ma table, il y a plein d'ami(e)s)

u-) Univers ( curiosité pour ce qui s'y trouve)

v-) Vin rouge. (Italien. Argentin. Francais....)

w-) Watatatow. ( très bon, mais moins que chambre en ville)

x-) Xylophone ( le seul instrument que je "joue" à part peut-être une toune au yukulélé)

y-) Yolande Wong. ( chanson marrante du groupe André)

z-) Zemphir ( yogiste-flutiste, à moins que ça ne soit l'inverse??)

À votre tour??

Mon année en bref

Voici en bref, ce que j'ai retenue de l'année qui s'épuise.
Cela me ravie de savoir qu'il reste encore quelques jours pour m'assurer que l'année fut telle que je l'avais souhaité!!

Artiste québécois de l'année; Guy A. Lepage pour son savoir faire. Enfin une émission rassembleuse: familles et amis tous unis devant un seul et même téléviseur!!

Téléroman; Annie et ses hommes. Découverte automnale dû à un arrêt de travail.
Comme quoi y'a toujours du bon, même dans le mal!

Série télé. ici; les invincibles.
ailleurs; lost.

L'album de l'année; Fou de Dan Bigras, que j'écoute comme si on me racontait une histoire triste.
Groupe de l'année; Kain
Chanteur; James Blunt * soupir*

Films de l'année; la rage de l'ange ( Dan Bigras) Bon Cop bad cop. J'ai très hâte de voir la vie secrète des gens heureux. Déception; le secret de ma mère; je m'attendais à plus.

Homme politique; pfut...Personne qui ne vaille la peine de nommer. Ah si; Ségolène Royal. http://www.desirsdavenir.org/index.php

Dernier cd acheté; polémil bazar
Dernier cd reçu en cadeau; comme une odeur de muscles de Fred Pellerin ( livre-cd)

Dernier film loué; le diable s'habille en prada
Dernier film acheté; Napoléon Dynamite

Dernière série louée; beautés désespérées, série 1
Dernière série achetée; Lost 2
Dernière série reçue en cadeau; battlestar galactica

Restos préférés;
La chèvrerie à Grenoble, france. ( mais, je ne peux misérable moi m'y rendre plus d'une fois par année/deux années)
Dong Que, rosemont, mtl ( pour leur soupe tonkinoise)
Hong Kong, chinatown de Montreal (pour les calmards sautés poivre et sel.)
Le swatow, chinatown de Missisauga ( Toronto) pour le poulet aux fèves noires.
Les jardins maraichers, pour leur incomparable poulet.

Lieu enchanteur visité: L'éterlou; village médiéval. Vercors.

Souhaits que je me réserve pour la prochaine année; Santé pour moi et les miens. Amour, toujours. Voyage. Argent. Bonheur au boulot. La totale!

pssitt; Je vous en souhaite tout autant!!

Bonne et heureuse fin d'année! :O)

pourquoi faire si compliqué???

Fille aînée à 17 ans. Si jeune et si vieille en même temps. Persuadée qu’elle est assez grande et assez « mature » pour savoir et décider de ce qui est bon et bien pour elle.

Je me souviens. Je sais, j’ai eue cet âge y ‘a pas si longtemps; et j’étais pareille :O)

Flash back. Retour en arrière.

C’est que…Je suis casée depuis longtemps.
J’avais son âge, c’est tout dire!
Depuis, nous avons eu deux enfants, des amimaux, des joies, des peines, des frustrations, beaucoup de bonheur…mais toujours amoureux, toujours ensemble!


Parfois les parents divorcés se font du soucis : et si je donnais le mauvais exemple à mes enfants???
Voici l’autre côté de la médaille; parfois, MON genre d’histoire familiale donne des envies de Cendrillon; les enfants issus de ce genre de relation "idylique" ont des aspirations de princesses; ils vécurent heureux et pour toujours…

Voilà; dernièrement, fille chérie a larguée son amoureux des derniers 10 mois. Un amoureux gentil, propre de sa personne (ça compte à cet âge!!) garçon de bonne famille, avec des valeurs qui résonnent avec les nôtres.

Fille aînée a donc largué gendre-préféré pour son ex. Le mec qui l’avait plaqué a quelques semaines de son bal de graduation. Le mec tatoué avec une manche entière (jargon du milieu; tatoué d’un bras ET d’un avant bras en entier) qui porte fièrement des piercings et qui prône l’allure générale du bad boy…

Ok. Confidence. Nous, ses parents, sommes coupables. Nous arborons aussi des tatous. Nuance; nos propres dessins, pas ceux que nous aurions pu piquer dans le catalogue ou sur les murs d’un tatoueur. Tatous assez réfléchis, assez artistiques, pour que jamais nous en ayons honte.

Évidence : nous sommes de mauvais exemples parentals.

Bref, fille aînée a répondue à l’appel de l’ex qui en redemandait. Elle a quitté le bon, le gentil pour revenir avec l’autre…

Je m’inquiète. Mais pourquoi?? L’autre, le gentil, il avait un avenir devant lui, du talent, de belles valeurs, de bons parents (Putain, que je ne m’aime pas beaucoup, lorsque je deviens MA mère)

Et qu’est-ce qu’elle me répond cette gamine??

Moi aussi, j’y crois à ces histoires d’amour qui durent toujours…Je crois que c'était lui, LE PREMIER qui était le bon...

Donc, c’est de notre faute, nous, ses parents si fille aînée croit encore que l’amour dure avec toujours…???!!!


Constat; Peut importe ce que vous ferez parents, sachez que vous, vous sentirez toujours coupable!!!

La madame était pas contente

Z’avez remarqué à quel point le monde devient fou pendant le magasinage du temps des fêtes?

Puisqu'il m’arrive à moi aussi (surtout à moi!) de mal gérer mon quotidien, de faire preuve de procrastination, de lambiner, hier matin, j’ai eue le bonheur de me retrouver dans une de ces grandes surfaces, ou il y à 1000 humains (survoltés) au pouce carré.

Partout, c’est le bordel. Une vraie putain de pagaille. Partout, les gens cherchent, fouillent, désespèrent de dénicher ZE cadeau. Parce qu’ils ne trouvent pas, pour se venger, par stupidité ou inconscience, sont même pas foutus, de remettre un truc n’importe quoi, un chandail au bon endroit et bien à l’endroit (lire; à la bonne place ET replacé la couture vers l’intérieur)

Parce que c’est la faute à « cela t’apprendra à être à la dernière minute », la seule place de stationnement que je trouve est située au fin-fond du parking. Pas grave, fait beau, fait chaud et ça ne fait jamais mal de bouger un peu! Mine de rien, au fur et à mesure que je croise des gens (une tonne) qui se dirigent vers l’entrée, j’angoisse un peu plus, « et si il ne restait plus rien?? » J’augmentait graduellement le pas, j’ai presque failli osé bondir de mon fameux sprint, seul le peu de bon sens qui me restait m’a retenu (un peu l’orgueil aussi, je crois!)

Je croise une dame, visiblement en furie. Derrière elle, marchant au petit trot, un petit garçon et un mec. La dame avance d’un pas très rapide. Ses pas suivent visiblement le rythme de sa colère. L’homme lui dit quelque chose que je n’entends pas. La dame se retourne et le visage grimaçant de colère, lui hurle; Je ne retournerai plus JAMAIS magasiner avec toi. J’ai jamais eue aussi honte. On est bien avancé maintenant, espèce de crétin.

Déjà, je n’avais plus aucune hâte de me dépêcher. J’allais peut-être rater l’occasion de trouver LE cadeau parfait, mais une force que je ne pouvais contrôler me poussait à entendre, savoir, calmer ma curiosité.

- J’étais écoeuré d’attendre. Il y a ben trop de monde.
- Bravo! (elle applaudit) parce que tu crois que demain et les autres jours il y aura moins de monde?
- Papa, maman à raison! Le petit gars venait de prendre le parti de sa mère (et de la bonne raison) Il à enfoui sa main dans celle de sa mère et regardait son père avec un air dégoûté. Qu’est-ce que je vais pouvoir donner à ma maîtresse?
- Tu nous as obligé à abandonner un panier à moitié rempli. Cela m’avait prit deux heures pour tout trouver. C’est tellement toi ça, te foutre de tout le monde! Qui, tu crois qui va devoir ranger tout cela, maintenant? Tu sais combien ils sont payés ces « associés »??

Elle est montée à bord de leur véhicule. La portière a gémit un grand bruit de claquement. son (ex) conjoint la suivi. J'étais coupée de leur intimité.

Je me questionne depuis.
Qu’est-ce qu’il va bien devoir faire pour se faire pardonner?

a) Retourner sur place seul, refaire tous les achats (plus les nouveaux qui seront apparu sur la liste) payé le tout avec sa visa, sans émettre le moindre commentaire ou le plus petit soupir.
b) Pour les prochaines semaines; Faire le ménage, les repas, l’amour comme un dieu.
c) Acheter cette chose, le truc qu’elle a toujours souhaité, mais qu’elle n’a jamais reçu, parce que ce n’est pas raisonnable de dépenser une telle somme sans envisager de ré hypothéquer le bungalow.
d) Fabriquer un bricolage en macaroni et papier crêpé pour la prof de son fiston.
e) Toutes ces réponses, et bien plus encore!!

Mon beau sapin

Ce qu’on retrouve dans mon sapin :

Des boules de chez Ikea (Le principe n’étant pas qu’il faut putter le A into la B mais qu’elles sont belles ET incassables : pratique avec les animaux)
Des cocottes (des vraies)
Des petites pommes rouges (des même pas vraies)
Des cannes de bonbons à la menthe
Des cannes de bonbons aux fruits (faits avec du vrai jus de fruit, cela aide à déculpabiliser une maman)
Des boules (vides) en chocolat
Des boules (pleines) de bonbons « Wonka »
Des lumières lead ( pas si laides et surtout pratiques puisqu’elles ne dégagent aucune chaleur, du coup, plus de risque d’incendie)

Ce que l’on retrouve sous mon sapin :
Des aiguilles de sapin

Des boules de chez IKEA
Un chien et un chat qui boivent l’eau de sapin

La magie du temps des fêtes

Le temps des fêtes me rend nostalgique. J’aime toujours autant cette période de l'année, mais je trippais encore bien plus, lorsque mes deux cocottes n’étaient que de petits cocos. Alors que je les interrogeais sur leurs plusse beaux souvenirs du temps des fêtes, je me suis rappeler que c’est vraiment dans les petits gestes que ça fait la différence!

Dans leur top 5 de la magie du temps des fêtes, voici en première position;

Les bains magiques;
Prendre un air mystérieux, s’enfermer quelques secondes (seule) dans la salle de bain, et parler d’une voix assez forte pour être entendue de vos p'tits amours. Inventer une formule magique, la mienne; abracadabra, bain, je veux que tu te transformes en (dire une couleur. Disons mauve.) Pendant que l’eau coule, verser quelques gouttes de colorant alimentaire rouge ainsi que quelques gouttes de colorant alimentaire bleu.
Tadam; magie! Le colorant alimentaire ne tâche ni la peau de vos chéris, ni la baignoire…

Ce truc a eu pour effet de multiplier par cent, mes « capacités » de magicienne! Car mes filles ont été longtemps persuadées que j’avais de supers pouvoirs de magicienne (ou lorsque je devinais un mauvais coup qu’elles étaient sur le point de commettre, des talents de sorcière. Rien de moins!)

C’est tu pas beau la vie :O)

C'est dans sa bouche que je me suis entendue

Bienvenue chez moi! Installez-vous confortablement, le temps que nous faisions connaissance!

Dans ma famille, il y a une maman (moi) un papa, deux enfants, un chien et un chat. Par facilité, par habitude, je ne sais même plus trop comment cela s’est concrétiser, je suis devenue la
« maman » de mon chien, puis, celle de mon chat. Viens voir maman, sunkist…oui, c’est pas facile, je l’avoue, mais j’assume!!

J’aime mon chat et j'aime mon chien. Cela fait maintenant 10 ans qu’elle est la plusse belle pitoune de ma vie. Dans le brouhaha familial, ou il m’arrive parfois d’appeler fille aînée par le prénom de la benjamine, ou pire celui de ma mère (??!) il est primordiale que je puisse m’y retrouver.

J’avoue qu’il existe d’autres options, mais pas pour moi!
Maîtresse, je ne suis pas capable, j’aurai l’impression d’avoir une cape en cuir noir en superposition sur ma camisole tâchée de sauce tomate, et une paire de menotte à la boutonnière.
Mon prénom, oui, j’y ai pensé mais comme je refuse catégoriquement que les prunelles de mes yeux me nomment ainsi, j’ai décidé que ce n’était pas mon chien qui allait leur monter le mauvais exemple!!
Maman, c’était plus simple. CQFD

Je vous entends rigoler. Bien sûr que je me suis déjà moqué des gens qui faisaient cela. Mais moi, ce n’est pas pareil bon!

Ce n’est pas tout cela, maintenant que je vous ai expliqué le préambule, allons à l’essentiel que je vous raconte l’histoire qui mérite le titre de ce texte.

Je travaille pour un organisme communautaire qui oeuvre au sein des familles de mon quartier. Un ami-collègue ayant garder mon chien et mon chat durant un long week-end ou nous avions dû les abandonner because le fiston de nos hôtes est archi allergique.
Ami-collègue ayant discrètement quitté notre chez-moi avant notre retour, je n’avais eu qu’un rapide compte-rendu griffonné sur un bout de papier. Le lundi matin, je le questionne; est-ce que mes poilus s’étaient bien tenus? Avaient-ils été gentil?? Ami-collègue, s’installe une fesse sur le coin de mon bureau et s’applique à me raconter son dodo-visite-gardiennage.

Ami-Collègue; j’espère que j’ai laissé la maison bien en ordre
Moi; oui, super, merci! Mes poilus ne t’ont pas trop donné de trouble?
Ami-Collègue; oh, pitoune s’est ennuyé de sa maman. Elle avait l’air vraiment trisounette. Oui, la pôvre elle s’est bien ennuyée de sa maman.

À ce moment précis, un usager est entré dans le bureau…Un chuit chuit d’usager (Comment? Vous n’avez pas compris?? Ben quoi, chuit chuit..comme un sifflement approbateur…oh là là s’il faut que je commence à tout vous expliquer en détails :O))

…putain si collègue pouvait se taire…mais non, il était inspiré le collègue et visiblement, il n'allait pas se lasser de me raconter en détailS, comment ma pitoune s’était morfondue. Usager, lui, me regardait en souriant. Un sourire gêné, pas du tout un sourire coquin ni rien du tout dans ce goût là…se perdant dans les détails des trucs que pitoune faisait pour attirer son attention, collègue s’écoutait visiblement parler. Tout le monde allait maintenant savoir qu’il est la « gardienne » de mes « amimaux »

Moi; allez collègue, nous terminerons cette conversation plus tard, monsieur attend.
Usager; non, non, je ne suis pas pressé, vous pouvez continuer votre conversation.
Moi; non, non, ça va, nous poursuivrons plus tard, n’est-ce pas collègue? Je lui lance mon coup d’œil insistant de la mort…il ne le remarque même pas. Collègue ne voit rien lorsqu’il a la bouche pleine. Pleine de mots, de bavardage.
Ami-Collègue; j’ai garder sa pitoune. C’est une grosse têteuse.
Usager; qui? Zezet?
Ami-Collègue et moi en une seule voix; non, ma/sa pitoune!!
Usager; Tu..tu crois que tu es la maman de ton chien? Il me regarde avec une lueur d’effroi. Ça se voit, il commence à regretter que je sois en contact avec ses enfants…
Moi; pfutt..je ne suis pas sa vraie mère, je l’ai adoptée alors qu’elle n’avait trois mois. Adoption internationale depuis l’Allemagne.

Sur le coup, j’étais plutôt fière de cette répartie. Je me disais qu’avec cet humour truffé de finesse, usager allait passer outre mes manies de vieille femme. Nenni. Il n’a même pas esquissé l’ombre d’un sourire.

Moi, insistant (m’enfouissant d’avantage) elle est venue au monde dans une famille de berger en Allemagne, mais son intégration s’est fait sans heurt. Elle comprend parfaitement plusieurs mots de notre langue.

Usager; ???

Il a jeté un regard paniqué/angoissé/mortifier/toutes ces réponses à collègue-ami (vous remarquerez que j’ai subtilement inversé ses qualificatifs.. c’est tout de même un peu de sa faute si j’en suis rendue là!!)

Et collègue-ami, par solidarité (du moins, je me plais à le croire) à enchaîner; Penses-tu qu’on a la chance de gagner la coupe Stanley s’tannée?? Me semble qu’on a une pas pire équipe!

Usager; on gagne la coupe de quoi, qu’elle équipe??? Usager est sorti du bureau en marchant de reculont, nous regardant tour à tour, avec un air « ébahi ».

Ce fut la dernière fois que nous l’avons vu.