Le labyrinthe de Pan

Dimanche, nous avons été faire une p'tite sortie familiale au cinéma. Convaincu par les critiques dithyrambiques, mon chum voulait absolument voir le dernier né de Guillermo Del Toro. Les quelques images que nous avions pu voir en bandes annonces semblaient vraiment féeriques; le conseil familial accepta à l'unanimité la proposition paternelle.


Si parfois le montage de la bande annonce est franchement meilleur que le film, ce n'est pas le cas ici!

Le film se partage entre deux monde; Celui de 1944, dur et cruel, et celui d'un monde plus fantaisiste. On se replonge dans les contes de fées de notre enfance, et dans les émotions qu'ils nous faisaient vivre; On est transporté vers un puissant monde imaginaire et un retour à la réalité de l'époque est souvent saisissant. On est parfois confiant que l'humain, au fond, il est beau et il est gentil, on est souvent apeuré pour la petite Ofélia, la cruauté des humains nous fait chavirer, le méchant beau-père est sadique et franchement craqué. Ce film n'est définitivement pas réservé au moins de 13 ans!

Merfédes, un des personnages, m'a tellement fait penser à quelqu'un d'autre que chacune de ses apparitions à l'écran me torturaient; "mais putain, à qui donc ressemble-t-elle??" J'ai eu droit au repos vers la moitié du film, je lui trouve une ressemblance frappante avec Carole Laure.

À la fin de la projection, mon chum encore un peu troublé me demande si j'ai aimé ça.
-J'en sais rien, que je lui répond.

Ce que j'en sais, c'est que j'ai été émerveillée, dégoûtée, saisie d'effroi et tellement, tellement déstabilisée.

Je crois que ce film mérite qu'on le digère lentement.

Y parait que...

Pour faire passer la gastro.

Pour ceux et celles ( Il doit bien en exister encore quelques uns...) qui n'ont pas encore eu la gastro, voici un moyen qui serait des plus simples et des plus rapides pour faire passer le vilain bobo.

J'ai trouvé ça sur le net, je n'ai pas encore eu la malchance de devoir mettre à l'épreuve cette méthode, mais s'il fallait que ça soit seulement à moitié vrai, ça serait toujours assez puissant comme truc!:

"C'est un truc qu'une naturopathe m'a donné il y a quelques années. Je l'ai passé à beaucoup de gens qui n'en reviennent pas de son efficacité. L'ingrédient est simplement le gingembre, qu'il soit frais ou en poudre (épice).

Si vous l'avez sous forme d'épice, prenez un quart de cuillerée à thé dans une tasse d'eau chaude. Buvez aussi chaud que vous le pouvez. Pour ceux qui n'aiment pas le goût, ajoutez un peu de miel, mais cela est plus efficace sans miel.

Si vous prenez le gingembre au début des premiers symptômes (malaises à l'estomac, une tasse devrait suffire, la gastro sera terminée en quelques minutes, 30 minutes tout au plus. Si le malaise est rendu au niveau de l'intestin, il en faudra peut-être 2 ou 4 tasses avant que le tout soit terminé. "

Que de douleurs épargnées, n'est-ce pas?

** Si quelqu'un a déjà essayer ce truc, ça serait bien gentil de m'en glisser quelques mots, je suis curieuse de savoir si ça fonctionne vraiment!!

Le partage des tâches

Coudonc, c'est tu une légende urbaine ou bedonc ça existe vraiment?

La saveur du mois

J’ai une confidence à vous faire: je n’aime pas Pierre Lapointe. Je n’aime ni sa voix, ni son genre musical. Je suis presque gênée de l’admettre. Il est tellement ''in''

Lorsque j’étais adolescente, la mode voulait qu’un ‘’Pink Floyd’’ soit nécessairement griffonné tantôt sur notre cartable, tantôt sur notre coffre à crayon. ‘’Tout le monde’’ le faisait, mais combien d’entre eux tripaient vraiment sur le band??

Vers l’âge de 13 ans, j’ai commencé à me tenir à la roulathèque (sorte de piste de danse pour patins à roulettes. –ce sont les ancêtres des roller blade.-) Toutes les filles écrivaient de gros ‘’69’’ en crayon permanent sur chacune des faces de leurs patins. Juste en dessous du chiffre, elles ajoutaient souvent un petit sticker. Un lapin. Pourtant, la moitié d’entre elles ignoraient probablement la signification et du chiffre et du logo. Pourquoi donc le faire? C’est tout bête, c’était la mode.


Parfois, pour être dans le coup, il y en a qui sont vraiment prêt à faire, à dire ou à croire n’importe quoi!!

Le jeux du 7

7 choses que vous faîtes bien:

• Cuisiner
• Rêver
• Me remettre en question
• M'amuser/faire la fête
• Faire les boutiques
• Fausser à pleins poumons sur des tounes des années 80
• Faire d'énormes bulles avec ma gomme baloune ( Vraiment énormes: je me classerai probablement dans un tournoi International..)

7 choses que vous ne pouvez/savez faire:

• Penser à rien
• Être rancunière
• Arrêter d'avoir le hoquet en buvant un verre d'eau la tête en bas
• Rire avec classe, sans trop d'excès.
• Garder contact avec les gens que j'aime par téléphone
• Manger juste une ou deux croustilles
• Arrêter le sang ou " ramancher" des os brisés ( Je n'ai fort malheureusement aucun don)

7 choses qui vous attirent chez le sexe opposé

• LEGAULT ( Claude) ah..c'était pas 7 lettres?
• La joie de vivre
• Les épaules
• La tolérance/l'ouverture d'esprit
• Un esprit libre
• Les fesses
• L'imagination

7 choses que vous dîtes souvent:

• Putain/Purée/Punaise ( On réagis comme un peu..je côtoie beaucoup d'enfants...)
• Non ( les autres mamans me comprendront)
• Oui ( même quand je voudrais dire non)
• Chouette!
• J'ai froid/maudit hiver
• Qu'est-ce que vous avez le goût de manger pour souper?
• Pouvez vous SVP ramasser votre chambre ( I'm a proud maman... de deux ados)

7 célébrités que vous aimez bien:

• Phil Collins ( À l'adolescence, je voulais me marier avec lui..pire que cela, gamine, j'ai fantasmé raide sur docteur wilby..!! Ça fait peur, hein!!!)
• Agatha christie
• Le géant vert
• David Suzuki
• Aunt Jemima
• Stephen King
• Monsieur Net

7 qualités que doivent avoir vos amis

• Être souple ( pas comme faire le grand écart comme le contraire de rigidité)
• Être compréhensif (Je fais mes retour d'appels téléphonique par courriels..)
• Avoir le sens de la fête
• Avoir la générosité du coeur ( Rien à voir avec la générosité monétaire)
• Me faire rire
• Me trouver pas trop conne...
• Être Honnête

7 traits de caractère que vous ne pouvez supporter

• Ceux qui n'ont d'autres opinions que celles de Gilles Proulx/(l'ex) doc mailloux....
• Le machisme
• L'intolérance
• Les "Ti-Jo connaissant"
• Les Je-Me-Moi qui savent si bien parler que d'eux-mêmes mais sont dans l'incapacité d'avoir de l'écoute.
• Les retardataires ( Je me fais du soucis. Donc, je me fais douze millions de scénarios catastrophe et je frôle la crise cardiaque)

7 films préférés

• La société des poètes disparus
• When Harry meet Sally
• Le déclin de l'empire américain
• Manhattan ( de woody Allen)
• One million dollar baby
• Kill Bill ( volume 1)
• Usual suspects

7 chansons préférées

heu..ça change souvent...J'aime parfois une chanson juste pour les souvenirs qui s'y rattachent( J'ai déjà eu un total amour inconditionnel pour Patrick Bruel..)

• In the air tonight ( Phil Collins)
• Bridge over troubled water (Simon and Garfunkel)
• Hit the road jack ( Bob walsh)
• Hotel California ( The Eagles)
• Red red wine ( Ub40)
• I got you, under my skin ( Frank Sinatra)
• Time after time ( Cindy Lauper)

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Et vous?

Initiative pour notre planète

On éteint tout!

Action contre le changement climatique.

L'alliance pour la planète (groupement d'associations environnemental) lance un appel à tous les citoyens: 5 minutes de répit pour la planète!

Participez à la plus grande mobilisation contre le changement climatique!
Il ne s'agit pas d'économiser 5 minutes d'électricité uniquement ce jour là, mais d'attirer l'attention des citoyens, des médias et des décideurs.

Quand: Le 1er février de 19:55 à 20:00 heures

Pourquoi le 1er février?

Ce jour là, sortira à Paris le nouveau rapport d'experts climatique des nations Unies. Il ne faut pas laisser passer cette occasion de braquer les projecteurs sur l'urgence de la situation climatique mondiale!

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Je réalise qu'il y a une grande urgence. Il faut passer à l'action: tellement d'abus, tellement de gaspillage d'énergie ont affaibli notre planète.

Je m'interroge régulièrement sur mon apport personnel, sur les gestes concrets que je pose afin d'aider l'environnement. Je sais que je pourrai en faire beaucoup plus.

Je fais ma part.

Je recycle. Notre famille possède 4 gros bacs verts que nous remplissons à chaque semaine. Pourtant, je ne recycle pas tout. Il m'arrive de fermer les yeux et d'envoyer à la poubelle quelques matières recyclables.

Par manque de temps. Paresse. Oubli.

Nous ne possédons qu'un seul véhicule. Je me déplace souvent à pied. Par contre, je suis loin d'avoir le zèle de quelques uns de mes voisins. Ils se promènent dans le quartier en vélo, du mois d'avril au mois de novembre, le nez camouflé sous un foulard 100% matière recyclée. J'utilise la voiture pour aller au supermarché ( même lorsque je n'y vais que pour quelques articles) pour aller à la poste.

Par gain de temps. Paresse aussi, probablement.

J'achète des vêtements Billabong (sauvegarde des plages) mais il m'arrive aussi de craquer pour un t-shirt acheté dans une grande surface.

(Pardonnez-moi, je suis si faible)

Si je laisse parfois l'eau couler pendant que je me brosse les dents, c'est que j'en profite du même coup pour laver le lavabo.

Ce n'est pas comme si je gaspillais par insouciance, c'est que je gagne du temps.

J'ai de belles valeurs environnementales, mais, comme bien des mères de famille qui ont un (autre) boulot, je souffre également d'un mal chronique: le manque de temps. S'il y avait quelques heures de plus dans la journée, je vous assure que je trouverai l'énergie pour en faire un peu plus pour ma planète.

La vérité...

Zezette: Tu peux me donner un exemple de politesse?
P'tite fille de 4 ans: C'est facile! Y faut dire les mots magiques, merci et siouplaît.
Zezette: Est-ce que tu connais un autre exemple?
P'tite fille de 4 ans: ....
P'tite fille de 4 ans avec un sourire pleins de fossettes: Faut pas le dire à sa vieille grand-mère que son parfum il pu.

Hubert, Matthieu et compagnie...

Vous connaissez la série "prison Break"?

Le club vidéo situé près de chez moi offre plusieurs séries en location. Très pratique pour les gens, qui comme moi, n'ont pas un horaire leur permettant d'écouter la télé le soir. Je sais, je pourrais enregistrer ce que j'ai envie de voir, mais faut croire que j'en ai pas si envie que cela, finalement!

Avec la location, je peux écouter ce qui passionne "tout le monde" et me faire ma propre opinion. Mieux, je n'ai pas la frustration de devoir attendre toute une semaine avant de poursuivre l'histoire. J'arrive à me débarrasser d'une série de 13 épisodes en 3-4 jours :
une bonne affaire de faite!

Je vous demandais donc si vous connaissez la série "prison break". Moi, je viens de la découvrir. Je tripe. Vraiment. Je vous le suggère.

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Hubert Reeves vient de se joindre au JDM. Chaque mardi l'astrophysicien y écrira une chronique sur les différents enjeux environnementaux. En plus, Matthieu Simard y est aussi! (pour son courriel du coeur) Ça, pour moi, c'est une piasse bien investie!

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Êtes vous déjà aller faire votre tour sur le site de secuser ? On y trouve des outils gratuits (antivirus et antihoak gratuits en ligne) des services gratuits, de la documentation. Très pratique! Je suis abonnée au service d'alerte, je reçois un courriel aussitôt qu'un nouveau virus fait son apparition. Aujourd'hui, c'est le "peacomm" (également appelé Small.DBY)

Pensée du jour: Putain que les virus ( peut importe leurs formes) font chi*r.
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Bon mardi!

Pourquoi?

Pourquoi avoir choisi "Zezette" comme substitue à mon véritable prénom, vous demandez vous peut-être??...

Peut-être que vous ne vous le demandez absolument pas, peut-être que vous n'en avez formidablement rien à foutre, mais je vais vous le dire quand même! ( gang de chanceux )



D'abord parce que durant plusieurs années ce fut mon réel surnom. Même mon prof de conduite m'appelait comme ça, tsé! Aussi parce que Foglia a nommé une de ces chattes ainsi. Comme j'aime tout de Foglia ( même sa mauvaise foi) j'ai décrété qu'il lui était impossible de faire preuve de mauvais goût. Alors voilà!


Pourquoi ne pas afficher ma réelle identité? Parce que.

I'm de retour

Les 3 singes de la sagesse, vous savez? Il y en a un qui se cache les yeux, un la bouche et l’autre les oreilles.

C’est un long trajet Montréal-Toronto. J’ai eue le temps de réfléchir et je me disais que je ne suis vraiment pas convaincue qu’ils représentent vraiment la sagesse.

Ces femmes trompées, ces êtres trahis, ces maris cocus, ce n’est pas justement ce qu’ils font lorsqu’ils décident de rester en relation avec leurs « maltraiteurs »?

Ne rien voir, ne rien entendre, ne rien dire…me semble que ça illustre plutôt bien le traité de la parfaite victime.

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Toronto, c’est vraiment laid comme ville
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C’est donc ben difficile de manger sainement lorsqu’on fait de la route! Les chaînes de restos en bordure d’autoroute sont presque exclusivement des fast food. Jamais je n’aurai cru avoir un tel frisson de joie à la vue d’un swiss chalet.

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Comment rire d’un ami :

1)Se rendre au Chinatown de Mississauga
2)Suggérer à son ami le crabe à la sauce de fèves noires
3) Profiter du spectacle et regarder son ami :
souffrir, se souiller les mains de sauce jusqu’aux coudes. Se battre avec le casse-carapace ( plutôt un casse-noix) pour essayer d’extraire un peu de chair des pinces de l’animal. Faire pleuvoir des p’tits boutes de crabe autour de lui, à des

mètres à la ronde –jusqu’aux tables voisines- et surtout l'entendre sacrer!
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Votre nom est inscrit, vous sur votre carte d’air miles? Au Holiday Inn, je me suis fait refuser ma carte (on ne parle pas de carte de crédit, mais bien de cartes de points..) sous prétexte que rien ne prouvait qu'elle m'appartenait, que ça pourrait être la carte de n’importe qui- et même si ça avait été le cas? Méchant délit, hein, donner des points air miles à quelqu’un d’autre…-

C’est pas comme si avec ces **** de points on allait tous pouvoir s’acheter une new beetle!

Je me suis obstinée avec la madame pendant quelques longues minutes, lui ai expliqué qu’au Québec, les cartes air miles sont toutes comme la mienne. Je lui ai demandé de trouver une solution, genre se rendre sur le site web ou téléphoner à quelqu’un de chez air miles pour vérifier, mais la dame ne voulait pas collaborer. J’ai profiter du fait qu’elle ne parlait pas deux mots de français pour l’insulter en affichant un grand sourire. J’ai même poussée l’audace jusqu’à lui faire un p’tit clin d’œil. En la traitant de connasse. Petite vengeance bien puérile, je l’admets!
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C’était la première fois que j’allais souper chez Est Side Mario’s. Le service était parfait, le serveur sympathique et vraiment très avenant. Sans avoir rien demander, on nous apporte du pain croûté présenté en petites baguettes et des gros bol de salade César et du chef, à partager entre nous. Le tout à volonté. Tout était vachement parfait jusqu’à ce que nous recevions nos plats principaux. Les moules étaient trop salées, les pâtes trop cuites, il n’y avait pas assez de fromage sur le veau parmigiana. Rien de bien grave mais suffisamment décevant pour ne pas avoir envie d’y retourner.
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Déception :
Lorsque je parle anglais, j’ai un foutu accent « gaspésien » (bon, pas vraiment Gaspésien, disons : prononcé), ce qui prouve hors de tout doute, que je ne suis pas anglophone.

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Selon mon expérience, le ROC (rest of canada) habitant Toronto et les environs n’est absolument pas bilingue, même lorsqu’ils travaillent dans des commerces qui attirent forcément des touristes comme les hôtels ou les bons restos. Sidérant. Mais lorsqu’ils vous entendent parler français entre vous, ils ne peuvent s'empêcher de vous dire fièrement « bonjour » et s’empresse du même coup de vous dire, « merci » les deux seuls mots, vous avouent-ils, qu’ils connaissent en français. Des prouesses pareille, moi, ça me donne toujours envie d'applaudir.
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De retour dimanche

Demain matin, je prendrai la route pour faire un p'tit voyage express, le temps d'assister à une réunion à Toronto.



Pleins de trucs que j'aime:
Rouler avec la musique dans le tapis, boire des litres de café, emmitouflée dans ma doudou-d'auto ( J'suis frileuse pis p'têt ben douillette!!)

L'obligation aussi de faire des arrêts-pipi dans des stations service, quelque part dans un bled dont je n'ai jamais entendu le nom, demander la clé qui me mènera à la délivrance et obtenir un-méga-porte-clé-géant-avec-manche-fluorescent, devoir faire un juré-craché au commis que je lui remettrai personnellement sa putain de clé et avoir la confirmation que "Purée, vraiment, le monde est weird, des fois!"


Faire dodo à l'hôtel, éparpiller mes choses partout dans la chambre pour me sentir chez moi, aller au resto & faire une promenade dans le chinatown ( qui vaut vraiment la peine d'être visité, mais faut s'armer de quelques heures de liberté, parce qu'il est vraiment grand, aucune comparaison avec celui de Montréal!)



Je serai de retour dimanche en fin de journée. J'irai vous lire à mon retour!

Fantasme au bureau

Mise en situation :

Il y a cette collègue de bureau qui ne fait définitivement pas partie de celles avec qui vous aimez bavarder joyeusement. Cette collègue à qui vous mourez d’envie de murmurer doucement : OUI, elle te fait un gros cul, ta nouvelle jupe.

Celle qui a ce talent particulier qui ne vous amuse plus du tout : Lorsque vient le temps de ne pas faire son travail, elle est d’une prodigieuse ingéniosité.

Elle a une tendance naturelle à se fier sur vous, car elle vous a démasqué. Elle sait que vous avez bon cœur (même contre votre volonté) et elle en profite allègrement.

Fantasme :

Elle vous supplie de l’aider, mais vous êtes inflexible. Une volonté de fer.
Comme argument massue, elle utilise sa p’tite maudite phrase habituelle :

- Tu ne bougeras pas un seul doigt pour venir m’aider, c’est cela?

Vous répondez : Avec plaisir.

Et vous levez majestueusement votre majeur.

Pleurine

J'ai cette manie de pleurer facilement, je suis facilement bouleversée.
Bouleversée par la fatalité qui s'acharne parfois en boucle, mais aussi pour des p'tits riens de pas grand chose. Même si je cherchai à me faire violence et à devenir autrement, je ne pourrai rien y changer; je suis née comme cela.

Les images de guerres et de violence du téléjournal me font pleurer. Les films "kleenex" ( Toujours cru qu'ils sont commandités par une grande marque de papier mouchoir) tel que: "I am Sam", je ne suis pas capable. Ça sert à rien, je fini par exploser. Le pourtant très moyen " Man on fire" est vraiment venu toucher une de mes cordes sensible: la fin, injuste et cruelle m'a fait mouiller mon t-shirt ( hé..on parle de larmes ici, hein?!!)

Gamine, un épisode du "vagabond" me laissait pour plusieurs minutes dans un état vraiment lamentable, mes parents ont fini par m'en interdire l'écoute.

Une belle chanson peut me tirer des larmes aussi bien qu'une voix maladroite d'un gamin à "l'école des fans." Imaginez maintenant lorsque j'écoute les plusses beaux moments de cette émission!!

Contrairement à cette "Hélène" ( celle de Rock Voisine) moi, c'est les yeux que j'ai dans l'eau.

Je n'ai jamais pu assister à un pestacle de mes filles sans verser des torrents de larmes ( Même lorsque j'ai vu -pour la troisième fois de suite- la prestation de ma grande, qui était alors en cinquième secondaire. Elle joue - plutôt bien- de la flûte traversière)

Reconduire des amis à l'aéroport parce qu'ils repartent chez eux: incapable de prononcer le siyousoun: trop difficile.

Lorsque j'ai lu dans le journal le compte rendu du spectacle d'adieu de Jean-Pierre Ferland, je suis passée de frustrée de ne pas y avoir été, à très émue, puis, à,putain-je-ne-vois-plus-rien-et-maintenant-mon-journal-est-tout-trempé. Lorsqu'ensuite j'ai vu les images à la télé, lorsqu'il s'est retourné et qu'il s'est éloigné, je sanglotais franchement.

Si les larmes étaient une matière rare, je m'organiserais pour trouver un moyen de conserver les miennes; je serai riche.

Les plus et les moins

Vous, vous couchez le soir en n'oubliant pas de faire votre bilan journalier. Vos plus et vos moins beaux moment de la journée. C'est un rituel que vous avez retransmis à vos filles. Juste après l'histoire du dodo, elles vous parlaient de leurs plus et de leurs moins, ce qui aidait à la confidence et purgeait les trop pleins.

Vous ne dormez presque jamais sans avoir fait le point, sans avoir régler vos comptes avec votre conscience..

Parfois, il vous arrive d'être plutôt contente de vous! Ces soirs là, vous, vous endormez le sourire aux lèvres et le coeur joyeux.

Il arrive aussi que vous, vous trouviez complètement merdique.

Vous êtes parfois insulté par votre manque de patience/ténacité/compassion/toutes ces réponses. Vous savez pourtant que l'impulsivité n'est pas nécessairement une qualité appréciée de tous!

Ces nuits là, vous, vous promettez de faire beaucoup mieux le lendemain et vous n'avez droit au repos que lorsque vous avez trouver les moyens d'y arriver.

Hier soir, juste avant de vous écrouler de fatigue, vous, vous êtes promis d'aller vous acheter une grosse roulette de duck tape et de vous en enrouler quelques épaisseurs autour de la tête, juste au niveau de la bouche: cela devrait régler le problème.

Mon ami breton

Avoir un ^ (accent)

Un de mes plusses meilleurs pote est un maudit français à temps plein. Durant les 29 premières années de sa vie, il n’en était qu’une moitié (côté maternel) et n’allait s’y exiler qu’une fois par année, pour les vacances d'été.

Puis, pour des raisons de boulot, il s’y est établi et il est tombé en amour, ce qui m’a permis de rencontrer ma super-Sof :O)

Maintenant qu’il réside si loin, c’est à Montréal qu’il vient passer ses vacances de Février. Les français ont beaucoup, beaucoup de congés de toutes sortes. D’ailleurs, si ce n'est qu'ils ont tant à perdre, ils viendraient volontiers élever leurs enfant en terre québécoise. Mais..car il y a un majestueux mais! Entre notre réalité de travailleurs Québécois et celles des français, il y a un océan de différence (lire : moins de $$, moins de congé/vacance « obligatoires », moins de programmes sociaux et familiaux.)

Mon pote à toujours eu un p’tit accent Breton. Depuis quelques années, son accent s’est aggravé! (Moi, je l'aime quand même!) Pourtant, il sacre encore en québécois, sans aucun accent (C’est ben pour dire, hein!!) Je peux mesurer le niveau de sa colère avec les mots qu'il utilise. Il y a une gradation: lorsqu'il est rendu à utiliser les vilains mots de chez nous, c'est qu'il est vraiment en sacra*ent!

Ses gamins, eux, ils prononcent leur « A » de manière tout à fait charmante. Ils sont à la fois ronds et graves. Dans ce temps là, on dirait qu’ils sont presque made in Québec :O)

L’an dernier en Février, alors que je jouais allègrement à la « tata » avec mes p’tits mecs, je demande au p’tit dernier s’il veut mettre ses « runnings »
- Mais qu’est-ce que c’est que ça tata? J’ai pas ça moi un ronigne!
- Run, runing. Ça veut dire courir en anglais. Donc, des souliers fait exprès pour courir. Lorsqu'on porte des runings, on court vite, vite, vite. ( J'aime bien délirer)

Depuis ce temps là, lorsqu'il va jouer dehors, il s'entête à porter ses runings: C'est tellement plus pratique pour courir plus rapidement que les autres amis!

** Soupir***

En faisant mon p'tit tour quotidien chez le Barman, je suis tombé sur un lien menant vers LUI.
Une ben belle découverte :O)

J'oserai presque dire que désormais j'irai le lire, beaucoup, passionnément, s'il n'avait pas autant d'aversion pour le mot!

On est vraiment bien servie: un très talentueux SP4M qui semble avoir la rude tâche d'entretenir la libido de ses nombreux fan(e)s, et voici maintenant celui qui devrait faire soupirer bien des coeurs!!

Il écrit vraiment bien, m'sieur Lauzon :Je ne suis pas envieuse de nature, mais purée que j'aimerais qu'on m'écrive de si jolies choses!

J'aurai donc du...

J'aurai donc du prendre le temps de me sécher les cheveux avant d'aller me coucher: j'aurai eu l'air tellement moins folle au réveil :O)
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J'aurai donc du ne pas prendre de dessert: mes jeans veulent se sauver.
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J'aurai donc du fermer ma boîte lorsque mon collègue m'a demandé ce que je pensais de sa nouvelle blonde.
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J'aurai donc du faire prendre des cours de dressage à mon chien: elle ne passerait pas la moitié de sa vie à japper contre les écureuils, les chats du quartier, les feuilles d'arbre qui volent au vent....
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J'aurai donc du prendre un café grand format: j'ai pas le goût de retourner m'en chercher un deuxième.

C'est loin d'ici la perfecterie

Vous, vous réveillez un matin avec toutes les meilleures intentions du monde. En descendant à l’étage, vous croisez mister le chat qui décide de faire une course effrénée. Contre vous. Son objectif : vous couper la route et, ainsi, arriver en bas des marches le premier.

Seulement, vous êtes frileuse et avez pris cette vilaine habitude de dormir en bas de laine. Premier constat de la journée : Les bas de laine sur un plancher de bois, produisent cette action: Un gros dérapement. Vous glissez, très, très vite. Freiner est presque impossible.

Puisque cela vous en prend bien plus que cela pour vous faire perdre votre bonne humeur, vous, vous relevez et vous contentez de tirer vilement la langue à votre matou.

Vous prenez la direction de votre percolateur, en sifflotant joyeusement. Tout en mesurant la quantité de grains de café que vous désirez moudre, vous prenez une grave décision : aujourd’hui vous serez formidable! Une mère et une épouse parfaite : zen, compréhensive, attentive aux besoin de votre maisonnée & vous ferez un gâteau!

En jetant un coup d’œil à vos pieds, vous faîtes un second constat : Vous n’êtes certainement pas une épouse parfaite! Celles-ci dorment en petites tenues affriolantes, portent du rouge à lèvre longue durée et conservent un teint de pêche toute la nuit. Vous êtes de celles qui se réveillent le cheveu en bataille, le teint blafard et fripé. Vous ne vous maquillez presque pas (en fait, avant de vous mettre au lit, vous avez plutôt tendance à vous démaquiller)

Le deuil n'est pas trop difficile à assumer: Il vous reste d’autres objectifs à atteindre!

Pendant que l’odeur du café parfume votre cuisine et chatouille aguicheusement vos narines vous décidez de vider le lave-vaisselle et en profitez pour établir un peu d’ordre dans votre armoire à plastique (Votre assortiment de tupperwares et autres récipients z-ploc y font régulièrement des fugues et des parties de cache-cache. Vous ne retrouvez jamais, soit le couvercle, soit le plat que vous rechercher.)

Vous savez que vous ne tiendrez jamais votre maison avec le zèle et la rigueur de votre maman. Chez vous, il règne toujours un bordel sympa. À mi-chemin entre une catastrophe et une photo d’un catalogue de chez Ikea. Vous n’avez aucun problème avec cela, vous avez revisiter vos priorités depuis bien longtemps.

Vous, vous installez ensuite à votre bureau avec l’intention de régler quelques factures, mais l’écran de l’ordinateur est juste là, tout prêt. Vous êtes faible. Vous, vous faîtes la promesse d’aller rapidement rendre visite à vos bloggers préférés et ensuite, vous serez sage. Pas de chance vous tombez sur Foglia que vous aimez follement. Sortie de votre transe, vous constatez avec stupeur que le temps est devenu fou. Les heures ont pris la place des minutes.

Troisième constat : Être une femme parfaite demande beaucoup d’efforts et de discipline.

Vous n’abandonnez pas l’idée de faire un gâteau mais vous devrez vous rabattre sur l’option Dunkin Hines. Cela ne vous embête pas vraiment, car vous savez fort bien que vos amours ne savent pas faire la différence entre un gâteau en boîte et celui qui vous prend une éternité à cuisiner. Une fois cette tâche accomplie (avec succès) vous êtes prise d’un court moment de panique, vous devrez bientôt quitter votre demeure pour vous rendre au boulot et vous n’avez préparé en guise de souper qu’un gâteau.

Vous courez jusqu’à votre bureau ou vous perdez de précieuses secondes à chercher un post-it que vous apposerez sur la porte du frigo. Vous y griffonnez quelques mots pour expliquer à votre tribu que vous avez confectionné leur gâteau préféré : un fondant au chocolat avec crème au beurre et que pour compléter cette merveille, ils trouveront dans le congélo de délicieuses pizzas surgelées. Ce soir, en serait un d’exception : un souper « cochonneries »

Vous savez (Et cela vous attriste tout de même un peu) qu’ils apprécieront presque autant ce souper que si vous aviez eu le temps de préparer le couscous au poulet que vous aviez prévu.

Évaluation de vos objectifs : Vous n’en avez atteint aucun, mais vous avez fait preuve de débrouillardise et d’ingéniosité. Vous devez vous rendre à l’évidence, la perfection n’est pas pour vous.
Vous, vous promettez de ne plus tenter l’impossible.
Vous prenez beaucoup trop de plaisir à vivre d’imperfection!!

Le boulot, c'est pas du repos!!

À force de m'interroger sur la question, j'en suis venue à la (presque) conclusion que, côté boulot, ma gentillesse et ma patience me pourrissent la vie. Si, si!!

Il y a de ces clients, sympathiques et tout, mais qui...ont ce don particulier de me siphonner beaucoup d'énergie. Si je pouvais lire leurs pensées, je crois que ça donnerait quelque chose comme ceci: "Ah, elle a de l'écoute, elle se montre gentille et surtout, elle ne peut pas se sauver...Alors, tiens, hop! Je vais lui raconter TOUT mes soucis" ( Pour ceux qui l'ignoreraient, je travaille pour un organisme qui oeuvre dans le communautaire)

Répondre aux questions des usagers, me montrer courtoise et affable cela fait partie des aléas de ma job. Il semble que pour certains, faire la distinction entre le boulot et un grand désir d'investissement personnel, est un acte de réflexion trop intense.

Tiens, que je vous présente une cliente, appelons la: Annette. Elle est bien gentille Annette, mais parfois, elle est désespérément chiante.

Annette:Est-ce que je t'ai raconté ma dernière chicane avec mon ex?
Moi, je secoue négativement la tête et je sourie. J'essaye mon nouveau sourire neutre. Aucun résultat notable. Mémo à moi-même: Oublier l'option du sourire neutre.

Voilà aussitôt Annette lancée dans une grande mission: me raconter largement, longuement TOUT les détails.
Je continue bravement de sourire. Je hoche la tête ( Erreur. Erreur. Ceci démontre de l'empathie, elle ne va vraiment plus me lâcher cette fois.)
Et V'lan! Tant pis pour moi! Je l'ai bien chercher: voilà Annette qui, de fil en aiguille, me tricote toute l'histoire de leur divorce. ( Qu'elle n'a visiblement pas digérer)
(Oh..purée..elle me demande maintenant mon opinion..)
Zezette: Heu...
Elle insiste.
Zezette:Vraiment..je..je compatie avec toi.
Elle prend mes paroles pour des munitions et recharge sa hargne pour encore mieux cracher ses injures.
Annette; J'le savais ben que toi aussi tu trouverais que s'tun maudit salop.
(Danger.Danger. Une semaine sur deux, je rencontre l'homme susnommé.)

Je ne peux quand même pas lui dire que, franchement, moi, ses histoires de divorce, je m'en Cali**e. Alors, je sourie ( encore) et tente de la calmer (pfutt!!)

Zezette: Je n'ai aucune envie de me mêler de vos chicanes.
(Rien à faire, elle ne m'entend pas. Mes mots sont invisibles, seules mes oreilles comptent.)
Annette: Il s'est même déjà fait une blonde! Tu te rends compte?? C'est à croire qu'il ne m'a jamais aimé.

Et crac! Annette fond en larmes. Sa colère a finie par imploser en peine. Je lui tend des papiers mouchoirs, lui bafouille quelques mots de réconfort.

Annette: Me rendrais-tu un service?? La semaine prochaine, dès que tu le vois, pourrais-tu essayer de lui parler? Moi, il ne m'écoute pas.
Zezette:...... (J'ai, vous l'aurez remarqué, un silence très éloquent.)
Annette: Je sais que c'est stupide, mais je l'aime encore. Je suis tellement Dé-ses-pé-rée.
Zezette: Je crois pas que...
Annette: Please....fais ça pour moi. Je t'en supplie.
Zezette: Ok.

Il est à noter que je n'ai pas répondu "oui"
Je suis tellement fière de moi là!!
Est-ce que ça voudrais dire que je fais des progrès???
(voir petit non deviendra grand)

La vie est un brin ironique !

Lorsque mes adolescentes n'étaient encore que de toutes p'tites filles, il y avait ces petits matins de février ou j'aurai payer bien cher pour dormir quelques heures de plus.

Depuis que mes filles se sont "vampirisées" et qu'elles préfèrent vivre dans la nuit ( À lire avec le ton de voix nasillard à la Sandra chose là...Celle qui chantait cette si doucereuse chanson!) Moi, mon horloge biologique s'est totalement modifiée, une fois que la grande aiguille de mon cadran à atteint le 6, plus moyen de dormir, et ce, peut importe l'heure à laquelle je me couche.

Il est donc environ 9:00 am, un jambon, jus de pomme & sirop d'érable cuit doucement dans le crock pot, une soupe orge et boeuf mijote sur le fourneau et j'ai presque terminé la lecture quotidienne de mes "bloggers" préférés.

Dire qu'en vieillissant, il parait qu'on dort moins...Il ne me restera plus qu'à faire comme Pôpa et Môman de la p'tite vie;
je dormirai debout, ça sera moins compliqué :O)

Petit non, deviendra grand

Est-ce que vous avez déjà répondu "oui" à une demande alors que vous n'en aviez nullement le temps ni l'envie?
Moi, ça m'arrive ( trop) souvent. Pour acheter la paix. Pour ne pas décevoir. Parce qu'on peut compter sur moi. Que je suis capable d'en prendre. Pour rendre service. Par gentillesse. Pour toutes les bonnes intentions que je prête à mon manque de courage.

Ensuite, il m'arrive forcément d'être déçue de moi. Surtout, les jours ou ma liste de choses à faire me donne envie de demander des heures supplémentaires à mon horloge. Dans pareils cas, lorsqu'un "oui" m'échappe, je suis bien loin de m'épater.

Désormais, je vais tenter de dire "non" un peu plus souvent. J'ose croire qu'en m'affirmant un peu plus, mon suit de wonderwoman prendra le bord, du moins, pour quelques instants. Parce que même si j'aime bien cela rendre service, je trouve épuisant de m'oublier.

Pierre-Léon

Faîtes courir vos doigts jusqu'au blog d'un taxi la nuit
Son texte Pink-Punk est extrêmement touchant. Une variante contemporaine de la petite fille aux allumettes. Cette histoire inédite fera partie d'un livre dont il achève ( pour notre plus grand bonheur) la rédaction.

Rire à en avoir mal au bide!

Vu chez DOA:
http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w

Le monsieur est tellement crampé, sa bonhomie est tellement contagieuse qu'il a réussi à me faire pleurer de rire, même si c'est lundi!
Merci Dominic et à vous aussi monsieur: J'ai enfin trouver quelqu'un qui rit plus mal que moi :O)

Méchante gastro

Comme à chaque année, à cette période, la gastro frappe fort.
Nos blogueurs préférés n'en ont pas été épargnés ( mine de rien, c'est du vrai monde!!) ce qui nous cause certains désagréments, à nous lecteurs assidus...
Méchante gastr0 de pas fine.
Je souhaite prompt rétablissement à Titecouette et tous les autres infortunés!
Moi, en attendant, on est jamais trop prudente, je cours me laver les mains!!

Des trucs et autres choses trouvés sur le net

Réflexion masculine: On peut être chauve et avoir une queue de cheval.

Perles d'écoliers :

"La peau de la vache sert à garder la vache ensemble."

"L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs."

" L'alcool permet de rendre l'eau potable"

"Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film."

" Dans tout les tableaux, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains."

"*Pour Noël, je veux les deux ou trois neurones qui me manquent pour comprendre l'informatique. "

Jean-Claude Van Damme et la Cocaïne:

La coke... la coke y a pas plus merdique que la coke ok ? Ça arrête la tête, ça te fout tout en l'air, hein, on sait pas ce qu'on dit, on sait pas ce qu'on fait, ok ? [...] La coke faut pas toucher c'est de la merde. J'ai essayer moi de la battre. On peut pas la battre. Alors elle devient, quand on la connaît, elle devient un compagnon qu'on touche pas. Je suis allergique à la coke, c'est très simple, et c'est pour ça que je sais parler maintenant, je suis en forme, j'ai peur de personne, je suis fort dans les yeux, parce que j'ai pas de coke tu vois ? Bon je parle un peu vite. C'est pas un problème non si je suis rapide. Je suis un mec qu'est rapide, je suis speed, pourquoi ? Je mange que des légumes."

J'aime pas les lundi!

Zezette: Qu'est-ce qu'on fait aujourd'hui? T'as envie d'avoir du monde pour le souper?
L'homme: Bof, pas vraiment.
Zezette; On va au cinéma?
L'homme:Pas le goût.
Zezette: On pourrait peut-être aller visiter le zoo de reptiles?
L'homme:Tente pas.
Zezette: Mais qu'est-ce que tu as toi?
L'homme:Les vacances sont terminées. On recommence à travailler demain.
...........................................................
La p'tite: M'man qu'est-ce qu'on fait aujourd'hui?
Zezette: Sais pas. J'ai pas le goût de faire grand chose.
La p'tite: Pourquoi?
Zezette: Papa et moi, on recommence à travailler demain. Et toi, tu recommence l'école mardi.
_______________________________________
Fille aînée: C'est correct, si je vais me promener dans le centre-ville avec mes copines?
Zezette: oui, ma belle!
Fille aînée: Vous, qu'est-ce que vous aller faire aujourd'hui?
La p'tite: broyer du noir.
Fille aînée: Comment ça??
La p'tite:les vacances sont finies.
Fille aînée: Ah..pas pour moi! Il me reste encore au moins 20 jours de congé avant ma prochaine session!

Suggestion de sortie

Si vous aimez les sorties au musée, je vous suggère une p'tite visite au musée des civilisations.

Hier, nous y avons fait une expédition familiale. L'exposition sur Petra ( la citée perdue) vaut vraiment la peine de s'y rendre. En Bonus, nous avons eu droit à certaines explications d'un bénévole; un charmant vieil homme à l'accent british, nous a servi de guide et expliqué (Malheureusement, en anglais seulement) comment Petra fut découverte!

Nous avons complété cette visite par un détour au troisième étage, à la salle du Canada.

Tarif familial; 25$ (maximum 2 adultes)

Michel Beaudry

• Vous le connaissez Michel?
  Il écrit une chronique d'humour dans le JDM.

• J'ai une affection réelle pour cet homme. Il est sympathique, me fait rigoler et même réfléchir à l'occasion!!
  Pour paraphraser Croc (défunte revue humoristique)
  "C'est pas parce qu'on rit que c'est drôle!"
  Voici pourquoi:
  Question de vidéotron aux deux castors; vous n'hibernez pas vous autres?
• Mieux vaut hectare que jamais ( les expropriés de Mirabel)
• Lorsque, dans la nuit, la vierge Marie a finalement donné naissance à Jésus, les musulmans auraient dit; " ¨ça y est! ALLAH!"
• Le Maire Tremblay promet que les nids de poule seront tous bouchés lors de la prochaine tempête.
• Quand les américains voient Youppi, ils pensent que c'est une crotte de fromage géante!
• Myriam (Bédard) n'avait aucune chance aux États-Unis. Une fille réputée pour se promener en ski de fond avec une carabine et qui se tient avec un Iranien, ça ne passe pas aux états!
• "Pas drôle de passer le temps des fêtes sur la corde raide"....(Myriam Bédard) " Ça c'est vrai". ( Saddam)

* Tirés des parutions des 3, 4 & 6 janvier du JDM.

Les profs ont-ils une vie???

Z'ont pas de vie, les profs ou quoi?

Faudrait peut-être que je pose la question à prof maudit ou encore à prof malgré tout.
Bon, ok. je respire calmement et j'évite de généraliser.
La bêtise c'est pas comme la varicelle, ça ne s'attrape pas nécessairement aux contacts des autres idiots.

Mais, je ne peux m'empêcher de trouver ça foutument bête, un enseignant de troisième secondaire qui donne des devoirs comme un parent excédé administre des punitions ( sans retenu et sans réfléchir)

Et pas seulement un p'tit truc, question de s'assurer que ses étudiants seront bien obligés d'écrire autrement qu'en langage MSN.

La p'tite devait ( elle a presque terminé) lire un bouquin, faire une recherche sur l'auteur, un résumé de lecture. Le gros truc. Ce travail sera à remettre dès le premier cours de français de la rentrée.

Dire que la p'tite trépigne de joie à l'idée de consacrer autant de temps à ce projet serait un très gros mensonge. Inutile de dire que ce projet lui bouffe du temps qui aurait pu être consacré à rendre justice aux vacances de Noël.

Il est allergique au repos, à la fête, aux temps consacré à la famille ce prof???

C'est l'fun la vie!

Aujourd'hui, nous irons souper chez des amis.
Une p'tite soirée comme je les aime, à essayer de refaire le monde, sans trop y croire, sans trop se prendre au sérieux. Jaser juste pour jaser, se donner le droit de dire des niaiseries. Trop manger, bien boire, se bidonner. Se taquiner les uns les autres pour ne pas oublier de savoir rire de soi.

Et ne jamais oublier d'être reconnaissant pour tout cela.

Le monde est fou

Lu dans le JDM du 30 décembre de l'année dernière:

Hostilités féminines.
Des clientes sont prêtes à tout pour un morceau de linge.

L'habituelle paix du temps des fêtes n'est pas mise à l'honneur dans les magasins de vêtements pour femme cette semaine. Injures, agressivité et frustration, des clientes sont prêtes à tout pour un morceau de linge.

" .... L'agressivité monte dès la semaine avant Noël et ça continue durant la semaine des soldes après-fêtes. On se fait crier après, des gens sautent par dessus le comptoir-caisse, on a même reçu des menaces de mort"
....

Si ce sont les vendeurs qui écopent de la mauvaise humeur des clientes, certains conflits éclatent aussi entre consommatrices.
" Il y a des chicanes de files d'attente et des chicanes de morceaux. Qui aura le dernier chandail médium ou la dernière jupe large, raconte un groupe de vendeurs du magasin Simons de la rue Sainte-Catherine. Les clientes s'obstinent aussi pour savoir qui devrait utiliser les cabines d'essayage en premier selon le nombre d'articles qu'elles ont"


Et pendant ce temps là, ailleurs dans le monde, un dictateur se fait pendre, un (dictateur) président américain continue à cautionner des massacres, la famine tue ....

Bonne nouvelle année

Bonne & Très heureuse année 2007

Que la santé, la prospérité, l'amour et la joie, vous accompagne toute l'année durant!

xxx
Zezette